Lähettäjä: Mia
Vastaanotettu: 13.05.2009, 23:32:34

"Tässäpä sinulle neuvo "jos mielessäsi herää jokin väärä halu, koeta karkottaa se heti! Taistele kaikin keinoin moraalitonta halua vastaan ennen kuin se ryöstäytyy hallinnasta ja vie sinusta voiton" (matteus 5:29-30 jaakobin kirje 1:14-15) HAHAHA!"

:dddddd naurattaako, ei

'äääääääääää vähäks ahdistaa haluta sellasia asioita joita ei oikeestaan edes halua

ja voisinko jo saada töitä että pääsisin muuttamaan pois
voisinko jo päättää mitä vastaan huomenna jos mulle soitetaan ja kysytään että no haluunko puhelinmyyjäks..
no en vitusa halua kyllä oikeastaan mitään provikkapalkkoja ja epävarmuutta ja muutenki sellast kakkahommaa ja oon kuitenki turhaan töissä kuuntelemassa kun ihmiset vittuilee puhelimen kautta ja sit en sais edes rahaa.
vuorotellen pelkään ja vuorotellen toivon et pääsisin sinne töihin mutta mitäs...............asfasdf

kunnon töitä siis kiitos.

koska en mä tässä enää yli vuotta aio asua siis en tosiaan, periaatteessa mulla olis kai 9 viikkoa aikaa löytää sekä työpaikka että kämppä
+ sekin vielä että miten mitään kämppää löydetään kun toinen osapuoli on lahdessa.


eikä mulla ole ruokaa eikä ole jäätelöä.

keräsin maanantaina pulloja join siis mian kaljoja ja sit sain niillä rahoilla mozzarellapizzaa.
voisin alkaa syömään sitä vähä vähemmän.
voisin myös lopettaa tän stressaamisen.


( vittu)

työttömänä on oikeastaan ihan kivaa!

mä voin mm. lähteä sunnuntai-iltana järvenpäähän viettämään kahen ihanan tytön kanssa aikaa kämppään jossa on kaksi kissaa, tuijottaa telkkaria yökahteen ja nukkua seuraavana päivänä ikuisuuteen. sitten syödä aamiaiseksi/lounaaksi/miksilie pizzaa järvenpään pizzeriassa (pizzassa oli vähän täytteitä) viimeisellä lounassetelillä, lainata mialta rahaa ja mennä ottamaan huulilävistys.
sitten on paljon aikaa matkustaa kotiin monella eri junalla pakoillen tarkastajia joita tuntui olevan joka puolella, kotona kuunnella vähän aikaa kovaäänisesti tikittävää antiikkikelloa ja sitten lähteä yhdentoista aikoihin illalla kaupan kautta takaisin järvenpäähän kokkaamaan.
ja jäädä sinne, ainakin vielä hetkeksi.

pelasin tänään biljardia! voitin kerran. huomenna takasin helsinkiin, pesemään pyykkiä ja niin edelleen. plus muutenkin, on niin monta asiaa josta oon yli-innoissani, niin ettei huonoista jutuista jaksa välittää.
tää elämäntyyli sopii mulle niin vallan mainiosti. öiden valvominen ei ikinä haittaa
ja mulla on aina AIKAA <3

ahdistaa vaan kun ei voi puhua samin kanssa millään lailla ennen torstaita.
armeija ahdistaa :<< hyi.

ihana viikonloppu. loppui vasta nyt kun helena ja ilona lähtivät erittäin ryypänneen näköisinä kohti työpaikkojaan. luojan kiitos oon työtön ja saan lagailla koko päivän...... huhu

mun ihanalla tehosekoittimella valmistettiin perjantaina sirpahömppää (jotain mansikkaista, jossa ei ole mittasuhteita mutta paljon alkoholia) ja viinapirtelöä, nam. lauantai oli ihana lukuunottamatta kummallista oksetusvapinakohtausta kampin yläkerrassa. söin salaattia reilusti kai yli puoli tuntia mutta onneksi aikaa tuntui olevan rajattomasti. joni osti diskopallon ja meidän eteinen näyttää siis nykyään ( tältä )

lauantaina siirsin liian vähän käyttörahaakin, joni lainas mulle rahaa että päästiin siiderille apollo street barille. illalla löysin itseni semifinaalista ja bar loosesta nätissä kännissä. en tajua mikä pointti missään oli, esim. lähteä bar looseen niinsanotuille jatkoille, jossa ensin pyörin ympyrää etsiessäni tuttuja ja sen jälkeen istuin paikoillani juttelemassa kymmenen vuotta vanhemman miehen kanssa armeijasta ja rakkaudesta.... + kymmenen sentin korot sekä puolentoista tunnin taksijonotus = tuskaa, olin autuaan onnellinen päästyäni taksiin istumaan ja sen jälkeen omaan sänkyyn peiton alle. mmmm.

eilen aamulla helena lähti kuvaamaan transuja DTMään, jonne menin myöhemmin perässä "kahville" ja sille tielle taisin vähän jäädäkin. kellon tultua kuusi tilasin kahden euron päärynäsiiderin ja se oli menoa se. nopea muodonmuutos ja pakastepizza kotona ja sitten takasin kittaamaan alkoholia naamaan. helenakaan ei siis voinut vastustaa alkoholin kutsua ja totteli kiltisti kun sanoin että nyt me jäädään ryyppäämään.

sami väitti että mut tuntien en pysy kuitenkaan niissä hanatuotteissa, ja melkeen onnistuin. harhauduin vaan kolmeen mustikkashottiin. hittiputki oli taas olennaisena osana sunnuntaina, eilen jopa kaksi kertaa.....
mulla on pieniä muistikuvia siitä etten onnistunut varastamaan pizzeriasta veistä, että kasvatin pienet hartiat taas taksijonossa ja lauloin taksissa hittiputkea.
siinä vaiheessa kun me raahauduttiin humalassa ovesta sisään, joni oli lähössä jo töihin.

kohta vois harkita siivoamista ja ehkä pyykinpesua, jos sattuisin vaan jaksamaan. aion ainakin mennä pyöräyttämään jonkun kivan smoothien itelleni ja ehkä siirrän kaiken huomiselle. ehkä vietänkin sunnuntaini tänään.. :<

ja ensi perjantaina odottaaki miss drag queen-kilpailut. pääsen myös ehkä tällä viikolla jopa työhaastatteluunkin, musta saattaa siis tulla tyttö joka myy teille pähkinöitä ja kuivattuja hedelmiä messuilla ja toreilla.

yks asia, mitä tarviin eniten nyt on seura. ihan vaan ees joku pieni syy poistua tästä asunnosta.
tänään heräsin vasta kun joni tuli kotiin töistä ja mun piti varmistaa siltä mikä viikonpäivä on. sen siitä saa kun valvoo tiesmihin ja herää iltapäivällä eikä tee yhtään mitään. niin kuivaa.

huomenna on onneksi perjantai, huomenna sanni tulee tänne ja sain suostuteltua helenankin, vaikka se oli kieltämättä vaikeaa. onneksi olen hyvä. päivällä käyn ostamassa tehosekoittimen,
kieltäydyn tunnustamasta itselleni ettei se ole tällä hetkellä kovin järkevää, ei ole työtä jne rahaa ei tuu mistään jne. oon unelmoinut siitä jo pitkään ja mun on vaan pakko metsästää gigantti ja ostaa se.

sami ei pääse kahteen viikkoon lomille joten viikon päästä menen nuppulinnaan kylään. mikäli ensin selviän krapulastani perjantain transukilpailujen jälkeen. ihanaa että edes viikonlopuille on jotain tekemistä.

ja mistään työpaikoista ei oo kuulunut mitään, tai no, yhdeltä on tullut kieltävä vastaus. onneksi mulla on varmaa että pystyn maksamaan vuokraa vielä ainakin 4kk saamatta töitä, eläminen on sitten toinen juttu. töitä ois kiva saada muutenkin, ois jotain tekemistä ja päivät rytmittyisi oikein. äh. kesällä ois niin kivempaa olla työttömänä.

mun säälittävä tekemättömyyteni on alle viikossa vajonnut siihen pisteeseen, että olen maannut koko päivän sängyssä ja datannut. sängyssä.
vähän kun olisi palannut vuoden ajassa taaksepäin... silloin datasin vaan opiston sängyssä päivät pitkät. välillä söin ja välillä join alkoholia ja nukuin.
hmm. kestääköhän tämäkin koko kevään niinkuin viime vuonna vai löydänköhän jotain piankin, esimerkiksi töitä.

mun aivot on vaan sellaisessa väsymyksen tilassa työhakemusten lähettämiseen, että kun uuden lomakkeen avaa, en ymmärrä edes kysymyksiä joihin pitäis vastata.
"miksi juuri sinut pitäisi palkata?" "mitä erityistaitoja ja kykyjä sinulla on?" "mitä harrastat?" "minkälainen kuva sinulla on haettavasta työstä?"
pää räjähtää näihin. ihan kohta. ja jos tulosta ei synny niin hermostun. paljon.

kävin tosin kerran ulkona tänään! kävelin siwaan, ostin sipsiä ja limua ja linnottauduin jälleen sänkyyn parin peiton alle. ihan surkimusfiilis, vaikka tällä hetkellä oon ollut näin vasta päivän (joka on tuntunut ikuisuudelta)

eilisen vietin onneksi mian kanssa, käytiin syömässä ja leffassa ja kaupoissa. tuskaisaa poistua jostain kivasta kaupasta tyhjin käsin. tuskaisaa kun tilillä on 11 euroa ja viimeisen palkan jälkeen sitä ei sitten tulekaan enää mistään...........

no ei pidä alkaa stressaamaan. sami tulee huomenna lomille mahdollisesti ja yritän viikonlopun ajan parhaani mukaan olla negaamatta sitä että se pääsi kuin pääsikin aliupseerikouluun eikä tule armeijasta pois ennenku vasta ensi tammikuussa. yritän olla viikon/päivän kerrallaan, olla hahmottamatta sitä kokonaiskuvaa Vuodesta. pienimuotoinen epätoivo yrittää pyrkiä muhun jos ajattelen sitä.... se vaan tuntuu niin helvetin pitkältä ajalta tällä hetkellä että sitä on edes vaikea käsittää. ja tammikuun alussa mä harmittelin sitä puolta vuotta, voi kun oliskin vaan puol vuotta....


huomenna inspiroin itseni siivoamaan koska perjantaina tullaan tänne yöksi. ehkä jaksan jopa tiskata jonin astiat, koska tällä hetkellä tilanne on sellainen ettei mua haluta mennä keittiöön keittämään edes teetä. voi miten mua masentaa se ajatus, että nyt on varmaa että joudun elämään vielä vuoden jos ylikin kämpässä, jossa on pieni ja likainen keittiö. haluisin niin paljon kokeilla erilaisia muffinssireseptejä kirjasta jonka sain äidiltä.

vihaan asioiden monimutkaisuutta. oon käynyt työkkärissä enkä tajunnut lainkaan mitä mulle selitettiin + menin ensin vahingossa maahanmuuttajien palvelupisteeseen.................. siis selkeät opastukset.
sain kasan lomakkeita ja asiakaskortin ja "tuu uudestaan kun sulla on työtodistus".
ainoo ongelma on myös ettei mulla ole edellisestä paikasta työtodistusta ollenkaan, sille kun kävi miten kävi, mua nolottaa mennä sanoo sinne et sori ei oo. voi vittu ja he´lvetti.

ajattelin positiivisesti alunperin että kuin helpottavaa ja kivaa on että saa olla miten haluaa, valvoa niin paljon ja nukkua niin paljon kun tahtoo ja määrätä itse mihin aikaan syö aamiaisen.
no onpa hehkeetä, kun stressaa kokoajan näin paljon. oon laittanut työhakemuksia menemään ja mun usko tähä on nyt niin vähäinen ettei mitään rajaa. ihan sairas fiilis kun ei osaa irrottautua todellisuudesta enää ja ajatella vaan jotain muuta.

onneksi tänään alkaa yhteishaku. mutta nyt on vasta maaliskuu ja jos pääsenki opiskele nii pitäis pärjätä syksyyn asti... ehkä mä nyt voisin löytää jotain töitä missä mun kädet ei mee huonoon kuntoon ja saa ehkä pitää kynsilakkaakin.

ja tuun kiusaamaan mun entisiä pomoja sitten palkkapäivänäkin, isäni tyrkkäsi mulle käteen lapun odotusajan palkasta: mun olis pitänyt saada palkka heti työsuhteen päättyessä, mutta saan sen vasta 10.päivä joten mulla on oikeus saada odotusajalta palkkaa. eli enintään kuuden päivän täys palkka ois tiedossa tän takia. jos sitä ei suostuta mulle maksamaan, vien asian eteenpäin liitolle, vaan koska mulla on mielestäni oikeus olla kiusankappale (ja oikeus saada se kuuden päivän palkka). jep.


perjantaina olin lohduttamassa itseäni siis helenan rahoilla @ dtm. käsite oli mukana kanssa ja join vaan nättejä drinksuja ja mansikkashotteja (ja tequilaa). olin sen viidenkymmenen euron arvoisessa hyvässä humalassakin sitten. tanssilattialla lauleskelin hittiputkea heleällä äänelläni ja kasvatin taksijonossa hartiat. kotiin tullessa nauru oli sitä luokkaa että koko rappu tais herätä. ei siinä mitään, meillä oli kivaa.

lauantaina olin samin siskon häissä vaikkei samin pitäny päästä lomille. pääs kuitenkin sitten ja ilmoitti mulle siitä lauantaiaamuna. puin ihan hädissäni päälle jotain randomia enkä loppujenlopuksi osannut edes valssata. molemmat halusi viedä, mutta samillehan se ei käyny että mä vien....... ilmainen alkoholi virtasi taas kurkusta alas ja iltaa viihdytti bändi nimeltä lovegun suicide. eh. mutta oli ihan hirmu kivaa, juttelin samin siskojen kanssa vaikka yksi niistä on vähän pelottava. humalassa juttu luisti kuitenki sujuvasti....

tänää illalla muruseni mia tulee luokseni, mun pitäis siistiä vähän tätä ympäristöä kun se pääsi repsahtamaan heti kun itelle tuli paha mieli (sen vissiin huomaa sitten tästä huoneesta millasella mielellä oon menossa). kauhee sotku siis, ei vaan jaksa tehdä mitään.


+ sami ei päässy lääkintämieheksi, nyt on suuret mahdollisuudet että se ois vaan puol vuotta... inttileskenä mulla on myös oikeus olla itsekäs ja toivoa ettei se pääse myöskään siihen aliupseeripaskaan. haluun sen ihmisten maailmaan takas mahd. pian :--)


nyt essi yrittää rentoutua hyvän teen ja pushing daisiesin seurassa.

tänään sain potkuuuuuuut ja lähen detskuun helenan rahoilla.
sami vaati pomon numeroa että olis voinu soittaa sille ja valittaa mutta pitää nyt ymmärtää etten vaan täytä subwayn laatuvaatimuksia \o/ voi huoh. että niin. vittuko just eilen pesin työvaatteetki :--(
ja eteenpäin elämässä.

maanantaina alkaa yhteishaku mutta pitäis selvitä sitten sinne syksyyn asti jos mua ylipäätään halutaan mihinkään kouluunkaan. kieltäydyn tuntemasta itseäni epäonnistuneeksi ihmiseksi.
mä vaan oon liian hyvä kaikkialle, että haistakaa paska 8))))

1. vituttaa.
2. olen vihainen.
3. negauttaa
4. haluun känniin
5. itkettää
6. perkele;________;


sellanen fiilis sitten, tänään pukukopissa tunsin olevani säälittävyyden huippu.
pää meinaa räjähtää muutenkii pariin riskiin otteeseen, sitteku saa aamulla pasilan asemalla syödyn aamiaisen jälkeen koottua itsensä suhteellisen hyvälle mielelle, tietenki jonkun pitää pilata sekin. en vaan jaksais kuunnellaaaaäöäöäö. semmosta saamarin kilarointia turhista asioista.
no viikon sisällä sitten mun pitää ihan _ylittää itseni ja todistaa kaikille etten ole niin epäonnistunut elämässä etten kelpaa edes vitun voileipien tekijäksi. hah hah.

kävin tänään memphisissä kampissa. tykkäsin ihan hirveästi. oli kivaa nähä miaa ja syödä eliittitoast. ...ja juoda kuuden euron tuoppi.
sitten sami laittoi viestin että on kiinni myös ensi viikon viikonlopun ja kaikki muut lähti bloc partyn keikalle ja mä tulin yksin kotiin maistamaan jokaista teetä joita tänään ostin.
väsyttää niin hirveesti mutta en voi mennä nukkumaan, en pysty enkä halua kun tällä hetkellä oon niin typerässä mielentilassa että hajoon jos huominen päivä tulee yhtään nopeammin kuin se nyt lähestyy.


+ ihminen, vihaan sua.

tosiaan. oon iskenyt nauloja seinään, tehnyt ruokaa, polttanut tuoksukynttilöitä, juonut liikaa ananaslimua ja shoppaillut vähän kellopeli lifestyle clinicillä. salmiakkikuvioinen tiskiharjakin on vihdoin mun......
yritin kierrellä vaatekauppojakin mutta tällä hetkellä mulla on sisustuskausi menossa eikä yhtään inspiraatiota ostaa vaatteita. kohta se vaihtuu vaatekauteen ja sittehän sitä rahaa taas menee, jees.

ajattelin että laitan tänne nyt pari kuvaa joita mulla on tallessa. oon kantanut kameraa syksyn ja talven aikana yllättävän vähän ja pitäis skarpata. harmittaa ko on niin vähän.

( niitä kuvia )


jeesdf

Oon palannut töihin. Vaikeinta joka päivässä on nousta lämpimän peiton alta ja lähteä kävelemään Savion asemalle. Muuten en edes huomaa työpäivien kulkua. Taas alko se että elän päivät vaan kofeiinilla suklaalla ja savukkeilla.

Eilen oli typerää mennä aamulla kalasatamaan, angstitutti kun mietin että edellisen kerran kun olin siellä, oli ihan ylettömän kivaa (flow&css<3) ja istuin tienreunassa aamuviideltä ja laskuhumalassa liftaamassa kyytiä keskustaan kun jalat oli paskana.

Tuntuu että voisin vaan kellua tässä tilanteessa missä olen, en jaksa tehdä nyt tulevaisuuden eteen mitään (esim. etsiä oppisopimuspaikkaa). Kello viiden herätykset häiritsee ja kävely pimeällä saviolla häiritsee kun mp3-soitin lakkasi toimimasta (kahden kuukauden suhteen jälkeen).
Mulla on myös toki hyvin suuret tavoitteet nykyisen työpaikkani suhteen, mm. yrittää pursottaa caesarkastike 100-200 pieneen kippoon sotkematta ollenkaan ..........

Kohta pitäisi mennä nukkumaan, väsyttää niin älyttömästi, samin luona en ikinä malta mennä tarpeeksi ajoissa nukkumaan (mutta nyt se katsoo kaverinsa kanssa kauhuelokuvaa)
enkä mielelläni halua taas sitä kun kesällä olin niin väsynyt että näin vähän harhoja enkä huomannut että nukahdin vahingossa esim tauolla tai junassa kun pysähtyi paikoilleen hetkeksikin....
nytkin 6 ja puoli tuntia aikaa nukkua.


ps. tän kuun 19. päivä lähden Samin kanssa viikonlopuksi Irlantiin <3

Istun keravalla ja odotan että joku mahdollisesti epäkiinnostava marvel-elokuva loppuisi vaikka se juuri alkoi.
Tänään en mennyt töihin enkä eilenkään, oli ihanaa kun kerrankin ei tarvinnut nousta pojan vierestä kello viisi aamulla.

Oon ollut niin hemmetin väsynyt. Sitten töissä yritän kuitenkin ottaa rennosti muttei sekään kauaa onnistu kun jokainen työkaveri on sellainen kiireinen viivasuu. En halua ikinä muuttua sellaseksi.
Tulin kipeäksi taas ja oikeastaan on ihan mukavaa olla näin, kun ei tarvitse tehdä mitään.

Viime viikonloppuna oli provinssi. Nam. Oli aivan sikakivaa ja humalaa lähes ympäri vuorokauden. Ja Billy Talent <3äääääe. Pinkit värit valui hiuksista naamaa pitkin kun piti riehua.

Jossain vaiheessa myös musta tuli ihan virallisesti tyttöystävä, nyt voin sanoa että kyllä olemme yhdessä. Aika menee taas niin älyttömän nopeasti että enää vähän yli kuukausi tapaamisemme vuosipäivään. En enää edes oikeastaan muista millaista oli olla koko kevät ilman samia oon jo niin tottunut tähän.
Tänään menemme meille viettämään koti-iltajuhannusta, ei se ole käynyt meillä kunnolla ollenkaan sitten viime vuoden.

Oon aika onnellinen.

Nenäsumute loppu eilen ja kuolennn koska taas oon ollut vähän(paljon) kipeä.
Yskin eilen espalla ja mulle sanottiin että mulla on tuberkuloosi.

Oon nyt ajan kuluessa todennu pari asiaa
esim että en tosiaan aio jatkaa opiskelua ainakaan vähään aikaan (blae)
ja että mulla on äärimmäisen huono vastustuskyky
ja dtm on aika masee? ja jotenki tykkään aina tanssia korkeammalla kuin muut?

juuueilen oli kivaa vaikka rahaa ei ollutkaan
alkoholii ja vähän tanssimista ja kaikkeee.
en ees muista missä vaiheessa lähdettiin mutta näköjään lähdettiin kuitenkin
ja sittenhän sitä eksytään redrumiin limupippaloihin
aamiaistarjoilut baarissa oli mulle ihan uus juttu mutta kelpas.

pörörör, maanantaina lähden käsitteen kanssa tallinnaaaan!

eikä oo montaakaan viikkoa että vähänniiku muutan espooseen. matinkylään siis juu. jee.
kesätyöt on kalasatamassa.
en haluu tietää mitä kesästä tulee tai siitä että tosiaan muutan satun yksiöön hengail kesäksi. voi voi......

moi oli ihan parasta tulkaa takas tänne
eipä tässä sitten muuta <3

siis mitäää voi hemmetin tampere, en kestä enää tätä arkeenpalaamisolotilaa
kun lauantaina oli heltsu ja satu ja baareilu
ja perjantaina oli tanssit täällä ja olin kyllä ihan nätti :))))

mutta siis viikonloput saa mut ihan sekasin päästäni ainakin nytten kun äääe ei ois halunnu ikin astuu johonki haapamäen junaan ja tulla orivedelle mut pakko mikä pakko. kun oli siinä sitä ennen amadeus ja ihmisiä ja klubilla trancebileet johon meinasin vähän kuolla ja sitten mukavasti mutta heikosti nukuttu yö ja sitte taas amadeus siis mitä. oon nyt nauranu itteäni kuoliaaksi täällä ja ööö öö huomenna pitää oikeasti alkaa käymään koulua enkä pysty hallitsemaan näitä kummallisia riemukohtauksia mitä nyt saan.
tekis mieli vaan lähtee takasin kun tuntui niin sellaselta ihanalta ja vapaalta ja vapautuneelta muutenkinnn

joo.

Hassua herätä yöllä appelsiinimehunhimoon..

Oksettaa ihan kamalasti ja on niin  kylmä. Olin swengissä ja yanossa ja bb kingin soidessa join tequilan.
Matka kotiin meni nopeasti enkä ole varma mitä teen huomenna. Asiat tuntuu unelta, tuntuu kuin niitä ei olisi ollutkaan. Ihan kuin olisin kuvitellut joka kosketuksen. Ja silti kaksi kuukautta myöhemmin kuultu asia saa jäätymään niin totaalisesti ja tekisi vain mieli kadota johonkin maan pinnalta kunnes olisin taas unohtanut.

Niinjuuri ja tervetuloa ikäväkin vielä.


Näin koko viime yön painajaisia orpokodin takia, oli huppupäisiä hahmoja jotka lähestyi erilaisissa huoneissa ja heräilin usein ja luulin että mun peiton alla on jotain ja että mun huoneessa on joku muukin.... Oli helpottavaa kun kello tuli viisi ja oli aika nousta ylös

Eilen taas noin muuten tunsin olevani ihan tyhmä ja typerä tyttö mutta loppujen lopuksi mitäpä siitä.


ja tämä:


a. list seven habits/quirks/facts about yourself
b. tag seven people to do the same
c. do not tag the person who tagged you or say that you tag "whoever wants to do it"

1. Jos olen yksin junassa en uskalla mennä siitä vaunujen liitoskohdasta 8(
2. Aina kesäsin kun kävelen kadulla hyppään vastaantulevien ihmisten varjojen yli ja alkaa harmittaa jos astun niiden päälle
3. Yleensä kun menen nukkumaan, mun on pidettävä kiinni jostain oikealla kädellä tiukasti. Esim kotona pidän aina kiinni johdosta joka on mun sängyn vieressä ja syksyllä aina roikuin verhoissa ja opistolla puristan jotain putkea joka menee mun sängyn vieressä
4. Aina kun nään unta jossa olen kotona, en ikinä ole meidän nykyisessä kodissa vaan se on ihan aina meidän vanha talo. Joskus se esiintyy unessa nykyisessä tilassaan (=pelkkä raunio) ja silti asun sielä mutta joskus se on niinkuin ennen. Ja nään tosi usein unta että olen kotona.
5. Mun on jostain syystä aina koko ajan pakko nyppiä ja repiä jotain, jos ei mitään ole tarjolla niin sitten kynsinauhoja ja siksi ne vuotaa aina verta ,_,
6. Sen ajan kun olen ollut opistolla, olen lähes aina ottanut ruokaa samalta puolelta ja istunut selkä seinää vasten, se on tosi ahdistavaa jos selkä on koko muuhun ruokalaan päin. Musta on myös äärettömän ahdistavaa istua missä tahansa muualla kuin takarivissä luokassa, tai istua junassa käytäväpaikalla tai nukkua sängyssä reunan puolella
7. Olen yrittänyt unissani tukehduttaa ihmisen peitolla.

Hyviä viikonloppuja.
Viime viikon perjantaina näin yhden pojan ja se tarjosi mulle teetä ja lähti sitten junalla pois ja minä jatkoin matkaani Satun kanssa randomeihin paikkoihin. Lauantaina mut juotettiin jo päivällä humalaan. Pelasin buzzia ja join kunnes tuli koti-ikävä ja lähdin yöllä kotiin.
Maanantaina alkoi uusi jakso ja no voisin sanoa että vihaan kirjoittajaohjelmaa ja siellä on kamalaa olla ja kamalan kamalan kamalaa hyi.

Tänä viikonloppuna Käsite on luonani, eilen tultiin meille Hyvinkään ja hekan kautta ja meidät lävistettiin tshihi.
Oltiin ostettu tampereelta myös moulin rouge vuodelta 1947 ja illalla katsottiin se ja meinasin kuolla sellasiin sympatiantunteisiin ,_,
Niin ja niin mulla on sitten huomenna treffit tai siis mut viedään elokuviin